Tempo de leitura: 8 minutos
Ator e Atriz, mais um casting chegando e esta pode ser sua grande oportunidade! Quer se queimar com o diretor de elenco e acabar com sua carreira de ator para sempre? É fácil e só leva alguns segundos (garantido!). Siga as dicas abaixo!
Se você está desesperado e precisa de um trabalho a qualquer custo, então você provavelmente apresenta um ou mais dos sintomas abaixo:
– Falta de noção;
– Visão prejudicada (não permite que você leia os anúncios até o fim);
– Inconveniência aguda;
– Chato de galocha.
Saia desse limbo!
Aprenda aqui o simples passo-a-passo para nunca mais conseguir um trabalho e arruinar sua carreira de uma vez por todas!!
Inspirado por experiências pessoais; assim como pela produtora de elenco Cristina Lark (Produtores de Casting da Depressão), pela página Booker da Depressão e por Luciano Garcia Booker (Turbo Casting), entre outras fontes gringas (Backstage, Ebbyweyime, Hollywoodactorinfo, etc); reunimos as principais dicas de tudo o que você precisa saber para enfurecer e ser odiado por todos os produtores de elenco.
É sério! Seguindo essas dicas abaixo você fará com que qualquer agente, diretor de elenco, produtor de casting (ou sejá lá como você prefere chamá-lo) te odeie intensamente (e assim você fará um bem à humanidade saindo do caminho de quem quer fazer a coisa certa).
1# Somente vá aos testes que você foi chamado se no dia você estiver ‘afim’ de ir
Seja imprevisível, irresponsável e somente vá ao casting que você foi chamado se no dia estiver ‘na vibe’.
Sim! Diretores de elenco ficam extremamente contentes ( #sqn ) quando eles passam 24 horas para selecionar 5 atores entre 500 opções e, dos 5 selecionados, somente 2 aparecem. Os outros 3 tiveram um imprevisto irremediável no cabeleireiro, cinema ou com o video game.
PS: Para ter mais efeito é importante enviar confirmação de que você vai mesmo. Depois de ter enviado essa mensagem simplesmente não atenda mais o celular.
Pontos extras serão contados pois o diretor de elenco ficará com uma cara de ‘coxinha’ frente ao cliente, o qual passará a pensar que o agente é o incompetente da história.
Bingo! Você conseguiu!
PLACAR: Ator / Atriz -1 x 0 Casting
2# Chegue atrasado (e esqueça de avisar para garantir uma dose extra de irritação! Muhuhaha! 
)
Existe alguém no universo que goste de esperar? Principalmente se todos que estão ali ganham por diária e dependem de você para começar.
Ou seja, cada minuto de atraso seu é um prejuízo referente ao salário de cada pessoa no set de filmagens. Quanto mais tempo precisarem trabalhar, maior o custo da produção como um todo.
Em algumas produções de Hollywood a regra é:
1. Se você for chegar 10 minutos atrasado, nem precisa ir mais. Você já está demitido.
2. Se você for chegar atrasado e ainda por cima se esquecer de ligar com antecedência avisando, além de ser demitido você ainda corre grande risco de ser blacklisted (ser colocado na ‘lista negra’ dos diretores de casting), para que nunca mais seja chamado para trabalho algum.
Parabéns! Missão cumprida!
PLACAR: Ator / Atriz -2 x 0 Casting
3# Nunca leia os anúncios de casting até o final e envie seu material mesmo que você for um Chinês loiro e o papel for para um negro ruivo
Você gosta de matemática? Não? Whatever. Vamos fazer uns cálculos:
Imagine que, para determinado trabalho, Daniel (nosso diretor de casting fictício) tenha um prazo de – vamos dizer – 3 dias para selecionar 2 atores para um cliente.
No entanto ele recebe cerca de 7 mil mensagens, emails e notificações de diferentes atores que enviaram material para a seleção ou teste de elenco.
Fazendo as contas, Daniel teria então uma média de 40 segundos por candidato (isso se não parasse para dormir, comer ou usar o banheiro) para avaliar todo seu material (incluindo a biografia-release de 20 páginas; o videobook-longa-metragem de 1h30 que o ator só aparece depois da metade; e as fotos de nú artístico em poses estranhas).
Logo, aqui está sua oportunidade de ferrar ainda mais com a vida dele e enviar seu material mesmo que não tenha nada a ver com o perfil que ele precisava e que escreveu no anúncio.
Melhor ainda se você nem chegar a ler o anúncio de casting até o final e enviar seu material mesmo que ele esteja dizendo que precisa de um transexual. Daí é como diz a frase… na hora que você chegar lá pessoalmente vai ter que “Matar a cobra e mostrar o…”,… enfim!
Uau! Você é um gênio! 
PLACAR: Ator / Atriz -3 x 0 Casting
4# Dedique toda sua vida para se candidatar a todos os anúncios de casting do universo
Use todo o tempo da sua vida para escrever ‘ok, disponível! Me liga no whats 98xx-xxxx’ em todos os grupos de atores / casting / seleção do facebook, orkut, linkedin e todos os outros do universo e em todos os idiomas possíveis.
Essa é uma excelente maneira de marcar sua presença online, mostrar seu desespero e aproveitar o tempo seu e do produtor de elenco.
Se quiser mais eficácia, escreva os comentários em um dialeto próprio (Ex: ‘ok boa noitt, Miliga nuats 98xx-xxxx’). Afinal, você é um ator e não um professor de Português.
Mais uma vez, acertou na mosca!
PLACAR: Ator / Atriz -4 x 0 Casting
5# Escolha suas piores fotos para se promover como ator / atriz
Tire uma selfie vestido de oncinha na balada, com a barriguinha de fora e piercing no umbigo, sentado no colo de alguém, fazendo biquinho e segurando uma cerveja.
Coloque essa foto no seu perfil em todas suas redes sociais e use-a como foto de trabalho.
Apenas aguarde. Você não precisa fazer mais nada.
PLACAR: Ator / Atriz -5 x 0 Casting
6# DOBRADINHA: Dê dicas ao diretor e pense que o produtor de elenco virou seu melhor amigo (tente comunicação com ele ao menos 10 vezes por dia todos os dias)
Quando você finalmente for selecionado para um trabalho aproveite o tempo no set de filmagens para ficar o tempo todo falando sem parar com o Diretor sobre todos os projetos que você já fez e todas as ideias mirabolantes super originais que você tem e que ele poderia dirigir.
É claro, deixe implícito que na verdade o que você quer é que ele faça toda a produção, financiamento, roteiro e direção, e que você entraria com seu talento de ator quando tudo estivesse pronto ‘pra gravar’.
Em seguida, enquanto ele tenta se concentrar e falar com a equipe e com os outros atores, fique interrompendo e dando palpites pra ele de como ele deveria filmar as cenas, qual posição da camera deveria usar e qual o melhor movimento.
Insista até ele passar o whatsapp (fale sempre ‘zapzap’) e facebook dele, curta e comente em todas as fotos. Lembre-se de seguí-lo no instagram e pedir pra ele te seguir de volta.
Se ele não o fizer, envie uma mensagem perguntando porque ele ainda não te seguiu de volta.
Repita o procedimento até ele te bloquear.
Depois desse lindo dia de gravação, entenda que o Produtor de Elenco tem a obrigação de ser seu agente pessoal e te colocar em todos os trabalhos possíveis daqui pra frente.
Cada vez que ele postar sobre um trabalho que você não foi chamado, envie uma mensagem pra ele no whats, no face, por email, sms, pombo correio, bip, telegrama e aquele carro ‘loucuras de amor’ cobrando o motivo dele não ter te chamado dessa vez.
Entenda que além de ser seu agente de tempo integral, ele também é seu melhor amigo, portanto ligue para ele todos os dias chamando-o para tomar um café e jogar banco imobiliário com você.
Fatality!
PLACAR: Ator / Atriz -6 x 0 Casting
PS: Antes de ler o item final nível #VoadoraNoPeito , quer receber mais dicas infalíveis como essas? Coloque seu email abaixo!
Conteúdo VIP
Coloque o seu email abaixo para receber gratuitamente as atualizações do blog!
7# COMBO: Foto de 10 anos atrás + email ‘serelepe’
Na hora de enviar o email para o diretor de elenco, escolha uma conta de email daquelas que causam vergonha alheia (ex: gatinha_sensual_1993@hotmail.com , dotado_23cm@gmail.com , macaxeira.supimpa@msn.com ).
O importante aqui é jamais usar o seu nome artístico como email, pois você não quer ser tão óbvio, profissional e facilitar nada para o casting.
Então escolha uma foto sua de uns 10 anos atrás, quando você tinha 20 kg a menos, era malhado, tinha cabelo na cabeça e todos os dentes da boca.
Quando chegar pessoalmente observe atentamente a cara que o diretor de elenco vai fazer quando te ver.
E o Oscar de Chato e Inconveniente vai para…… VOCÊ!!!!
PLACAR: Ator / Atriz -7 x 0 Casting
Parabéns, você ganhou! Agora é só celebrar e escolher outra carreira. U-hu!
IMPRIMA O CERTIFICADO ABAIXO E COLE-O NA PAREDE DE SEU QUARTO
Lembre-se de compartilhar estas preciosas dicas com outros atores para arruinar a carreira deles também e abrilhantar a vida dos diretores de elenco. 😉
– Google+ (o mais indicado para funcionários do Google) 😉
– LinkedIn (o mais profissional)
O trabalho de Casting nunca mais será o mesmo!
A vida é difícil, mas pode ser mais difícil se você for ignorante. – John Wayne
Commentários